cadena de chistes....

Tipos de Caca

* Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

* Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro
para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

* Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

* Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

* Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavia queda mas por cagar.

* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello
y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.

* Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ...

* Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

* Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber.
Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las
paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente
olorosa y tiene una consistencia poco solida.

* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar, decide regresar mas tarde.

* Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojon esta saliendo atravesado.

* Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer
en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.

* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno
suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.

* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

* Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.

* Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

*Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero
cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños
pedazos.

* Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (tambien conocida como pinturazo).

* Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.

* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina
que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena...

*Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.

* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez
que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo
a algun amigo.

* Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3
kilos.

* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia.
Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...

* Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.

* Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de
apretar el boton.

* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

* Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton
del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y
enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.

* Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.

JAJAJAJJAAJAJJAJ MUY BUENO ATASHI JAJAJJAJAJJAJA mi mejor amigo una vez grabo en video su truño
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va un chiste sadico

¿Qué es mas divertido que un bebé muerto?

...
...
...

Un bebé muerto con pegatinas

valeee... ¬¬ que tiene de ofensivo hacia ti eso... ese chiste gano en su dia un concurso.... ¬¬ pero bueno komo eres el moderador y tal ¬¬ abra que azer kasoo¬¬ ya se ve que no se puede poner nada que sea del gusto contrario al de un moderador y bueno ya que mi humor parece diferente (el de los chistes malos) no pondre mas ya que no son bienbenidos ¬¬ mmmm solo hera un chiste eso no deberia reflejar nada sobre los demas...

y prefiero que lo borren a k sirva de ejemplo de lo k se PUEDE o no poner en este foro marcado por las exigencias de un moderador ya que solo son chistes solamente y exclusivamente chiste que no deberian porpue hacer daño a la gente pero hoy en dia la sociedad se toma muy a pecho lo que otra persona dice bueno dicho esto y ya k se van a kambiar kosas pos ya de paso si kiere LA ADMIN que borre este mensaje tambien.

Otra cosa... en ningun momento se establecio ningun tipo de normas en esto de los chistes por lo tanto podia ponerlo perfectamente... independientemente de la opinion de un señor moderador (que ademas la moderadora de este tema es Liky... y no tu¬¬ si tuviera que decir algo seria Liky o Ata y no alguien que no fuese moderador...)

entran un ingles, un frances y un español a un bar y dice el camarero:

¿Que es esto, UN CHISTE O K?



ajajajajajajajajjajajajaajj me enkanta, el de ascos no lo entiendo (vamos si hay algo que entender)
^^

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:


1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayudalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques!
6. Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

2 tontos (ascos y yo)

ascos: que llevas en esa cesta?

borfeus: si lo adivinas te doi un racimo

ascos: coño! MADALENAS!

mu bueno.

- Mamá mamá, en el colegio me llaman peludo,...
- Luis, ven!!!, que el perro esta hablando...

va un chino a un bar y el camarero dice:

'EH!! que tes tas quedando dormioo!!'


(fiel representacion del camarero)

pero que malooo!!

que que es una mancha verde en la esquina de una cocina?
...
..
.

un guisante castigado

Error del sistema


Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.
- Pronto, pronto, quedate parado aquí como si fueras una estatua!!!

- En eso entra el marido y le pregunta a la mujer: ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?
- No, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fijate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo, tocalo. están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots!! Con el tema de tus viajes ¿algo tengo que hacer, no?. Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
- No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:
- Está bien, está bien, pero preparame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor.

- Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación.
- Bueno, bueno, está bien, preparame algo de comer!!!
- la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brocheta, el "robot" dice con voz metálica:
- E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
- Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana. ¡Que carajo!
- F-a-ll-o r-e-s-u-e-l-t-o...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!!.

el mejor chiste del mundo

Una consultora informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y le preguntó qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema.

Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, le dijo que escribiera "PENE".

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contraseña.

Casi se murió de risa ante la respuesta del ordenador: "PASSWORD RECHAZADA. NO ES LO SUFICIENTEMENTE LARGA".

- Cliente: Hola, buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento
dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he
colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la
puede encontrar.

Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido. Por lo tanto, agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se te ocurra. A continuación reenvíame todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.

Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

Chal-li.

un chiste de PM


un cura granadino en sevilla